Se ritieni di avere ancora un briciolo di dignità, non sfogliare oltre questo blog: Blog

per chi ama la musica cagata e non suonata

Wed, 09 Jul 2008 22:44:53 GMT

Vi presento gli Sbormatocrastopippeinculo.
E' il mio gruppo, ossia un progetto demenziale che non ha nulla a che vedere con la musica.
Da quando abbiamo terminato il nostro primo disco, "Culi Pelosi Inzuppati Di Sborra", non la smettiamo di darci arie.

www.sbormatocrastopippeinculo.tk - sito ufficiale, da qui potrete scaricare il nostro lavoro, frutto di ben cinque giorni di fatica.
www.myspace.com/sbormatocrastopippeinculo - il nostro myspace, per chi volesse aggiungerci o semplicemente insultarci.

il sonno concilia la mente

Wed, 09 Jul 2008 22:33:52 GMT

Ieri sono stato ad un festino a casa di un mio amico.
Tutto trascorre tranquillo; musica, birra, amici, un simpatico gatto che rompeva le palle ogni tanto.
Andiamo avanti a bere e a parlare di quanto è bello mettersi gli assorbenti usati nel naso fino alle tre e qualcosa, e li decidiamo di andare a dormire.
Il padrone di casa se ne va nella sua sontuosa camera e lascia noi invitati in un'unica stanza, sparsi sul divano e il divano letto.
Io mi metto comodo sul divano letto insieme a un certo simone, e dormo per un pò, fino a che un perfetto estraneo di cui non conoscevo neanche il nome si sbraga tra me e l'altro con fare ingombrante; lo ignorai, non valeva la pena svegliarsi e lo lasciai perdere.

fu un grave errore.

Poco, anzi, pochissimo dopo, il signorino si addormenta, gira la testa verso di me e inizia a russare.
In un primo momento pensai di avere un calabrone nell'orecchio che faceva a gara di rutti con il motore di un motoscafo, ma ci misi poco a rendermi conto che era solo uno stronzo che mi grugniva nel timpano.
Mi alzo, pazientemente, mi stropiccio gli occhi, mi gratto le palle, e mi dico "vabbè, la smetterà prima o poi"

mai pensata stronzata piu grande

Non appena mi alzo il nostro amico ha abbastanza spazio per mettersi comodo e, indovinate un pò, iniziò a russare ancora piu forte di prima.
Mi passo la mano sulla faccia, prendo il cellulare e guardo l'ora:
Erano le le 4:23.
Avevo dormito meno di un'ora e venti e già avevo la ridente prospettiva di una notte in bianco.
Impreco sottovoce contro quel porco maiale che mi aveva svegliato, contro sua madre, suo padre, la sua famiglia, i suoi amici ed eventualmente anche il suo dio.
Presi a girare per la casa, cercando di calmarmi; a un certo punto mi sedetti e, provando a prenderla con filosofia, registrai con il telefono i rantoli animaleschi di quel dannato orso, con celato divertimento.
Ma fatto questo ricominciai a camminare per la casa; entrai in cucina e bevvi un pò d'acqua del rubinetto che aveva un forte sapore di polvere e ferro e non sembrava affatto acqua.
Mi accucciai per terra in cucina, vi rimasi una decina di minuti con gli occhi spalancati, mentre il russare di quella motosega umana mi lacerava il cervello; ogni tanto ripetevo tra me "dio non esiste, dio non esiste, dio non esiste"
Dopo poco mi alzai e vidi la finestra aperta: vi assicuro che la tentazione di buttarmi era fortissima.
Tornai nella camera principale e guardai con disprezzo l'infame bastardo, che sembrava russare con subdola cattiveria.
Poi ebbi un'idea che sul momento mi sembrò perfetta: andare a dormire in bagno.
"Può funzionare" mi dissi "Si, Può funzionare! Sono un genio! Finalmente potrò dormire!"

ma anche no.

Entrai in bagno felicissimo e ne uscii triste e abbattuto dopo neanche un quarto d'ora.
No, non poteva essere.

MI ERO CHIUSO DENTRO LA DOCCIA E MI ERO LEGATO LA CINTURA DELL'ACCAPPATOIO INTORNO ALLE ORECCHIE

...eppure...
si sentiva lo stesso ogni due secondi il catarroso stridore nasale emesso da lui, quell'ignobile merdoso aborto che ormai faticavo addirittura definire umano.

Tornai in soggiorno, a passi lenti, guardando il pavimento; ero ormai sconfitto.
Quando passai davanti al letto di quel putrido ovino mi fermai.
Girai la testa verso di lui e lo squadrai per qualche istante... ero ormai assolutamente convinto che nella sua vita precedente quell'uomo era una betomiera.
Ciò che feci dopo mi venne istintivo.
Pur sapendo che non poteva sentirmi mi chinai leggermente verso di lui e gli dissi sottovoce...

"Io ti Odio."

Si erano fatte le 5 e un quarto.
Il sacco di merda smise di russare alla sei meno cinque, proprio quando avevo perso totalmente la voglia di dormire e parzialmente la voglia di vivere.
Ma volli vendicarmi.
Mentre dormiva lo coprii quasi completamente di tappi di bottiglia, pacchetti di sigarette, biglietti dell'autobus, chiavi, accendini e altro; gli misi in testa due cappelli e posizionai la scarpa piu puzzolente che trovai a pochi millimetri dal suo naso.
Come ultimo atto immortalai la scena e me ne andai, compiaciuto.

ba

Wed, 04 Jun 2008 20:41:21 GMT

"luca, quando inizierai a pensare?"

"quando i due neuroni che ho in testa si decideranno a scopare e a fare altri neuroni figli"

this is what karate is all about

Mon, 07 Apr 2008 17:50:37 GMT

protagonisti: io e federico
scenario: palestra disabitata
oggetto: battaglia demente
scopo: nessuno

citazioni

Mon, 31 Mar 2008 15:51:15 GMT

"Dategli una donna, riavrete 50 kg di carne macinata"

[Michele Spinetti, parlando di me]

vignetta stupida

Tue, 04 Mar 2008 17:01:48 GMT

Mi annoiavo.
Ho fatto questo:

sete

Mon, 25 Feb 2008 21:34:06 GMT

Oggi ho assaggiato una bevanda chiamata "Acqua Brillante"
E' particolare. Al primo impatto sembra una sprite ma meno saporita.
Ma il retrogusto sa di... VOMITO
Davvero, ti da la sensazione di aver appena vomitato.

Io stimo davvero il suo creatore.

insegnamenti

Sat, 16 Feb 2008 19:14:36 GMT

Ezio: "Maestro, qual è il senso della vita?"
Io: "Allora, impugni il cazzo in questo modo, poi lo scuoti finchè non esce la roba bianca."
Ezio: "Finito?"
Io: "Finito."

papà castoro, raccontaci una storia!

Fri, 08 Feb 2008 21:04:12 GMT

C'era una volta un tizio che si chiamava Ababb.
Un giorno Ababb morì.
Fine della storia.

cito gli Agoraphobic Nosebleed

Thu, 31 Jan 2008 14:03:27 GMT

Black metal is gay as a Catholic priest
slouching toward Gomorrah.
Face painted like
Gene Simmons at Halloween
with a tongue up some kids rump looking for candy.
Put down that seven string and get a fuckin' job
you tired-looking homo,
Goth hand-banging geek.

in famiglia

Mon, 28 Jan 2008 17:35:13 GMT

"Mamma! Non posso stare al PC perchè in camera di Luca c'è troppa puzza!"

[mia sorella cit.]

solo io posso

Mon, 28 Jan 2008 13:36:46 GMT

Stavo uscendo.
Prendo lo zaino. Lo guardo. Mi rendo conto che è tutto sporco di bianco, come se ci avessero sborrato sopra.
Cerco di pulirlo battendci sopra la mano ma non va via.
Batto più forte ma nel farlo faccio cadere lo zaino e la mano indovinate dove va a finire?
Sul cazzo.
Mi piego in due per il dolore.
Quando mi riprendo rifletto:
"Sono riuscito a darmi una manata impressionante sui coglioni tentando di pulire uno zaino"

[applausi]

un video interessante

Wed, 23 Jan 2008 18:42:25 GMT

Questo sono io che faccio il prestigiatore

mi diverto con poco

Tue, 22 Jan 2008 19:37:29 GMT

Ecco cosa di può fare con una confezione di ovetto kinder e un pennarello rosso

scommesse

Tue, 22 Jan 2008 19:33:03 GMT

Francesco: "Luca, ti regalo questi 2 centesimi se riesci a ingoiarli"
Io: "Ma se li ingoio... come faccio poi a riprendermeli?"
Francesco: "Non lo so... pensaci su"

bla

Thu, 17 Jan 2008 16:42:50 GMT

Ora cercherò di fare qualcosa di utile.
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...magari più tardi

nottata difficile

Tue, 15 Jan 2008 12:37:01 GMT

Serata standard. Avevo avuto una giornata pesante e così mi misi a letto. Regnava il più totale silenzio. Chiudo gli occhi e pregusto una bella dormita.
A un certo punto sento una sorta strano rantolo che sul momento mi ricordò una betomiera intoppata.
Spalancai gli occhi, semiterrorizzato. Il suono si ripete... E io mi resi conto che non era altro che mio padre che russava.
Magnifico.
La mia splendida prospettiva di una notte di sogni felici era andata in fumo. Ogni tre secondi l'ippopotamo emetteva un nuovo irritante grugnito.
Iniziai a rigirarmi nel letto nervosamente. Provo a ficcare la testa sotto le coperte, sotto il cuscino, dentro la maglietta del pigiama ma inutilmente. L'ossessivo rumore penetrava dentro le mie orecchie qualsiasi cosa facessi e qualunque posizione assumessi. Continuai a dimenarmi per un quarto d'ora buono.
Mi rensi conto che così non potevo andare avanti, allora provai a prenderla con filosofia: "ok, mio padre sta russando; però io dormo lo stesso"
Chiudo gli occhi e cerco di prendere il simpatico concerto come una di ritmica ninna-nanna. All'inizio sembrò funzionare ma tempo due minuti e mio padre iniziò a russare più forte, ma MOLTO più forte. Sembrava ci mettesse tutta la sua cattiveria.
Allora mi alzai dal letto e uscii dalla mia camera. Mi diressi in cucina coprendomi la faccia con le mani. Prendo un bicchiere ma non mi disturbo neanche a riempirlo perchè, quando realizzai che il russare di mio padre si sentiva fino in cucina, ebbi l'impulso di usare quel bicchiere per sodomizzare il maledetto porco.
Vado in camera mia e prendo il mio telefonino per vedere che ore sono: mezzanotte e dieci. La dannata epopea andava avanti da più di mezz'ora. Però trovandomi col cellulare in mano ebbi un'idea alquanto bislacca: registrare mio padre che russa. Tanto non riuscivo a dormire, per lo meno mi facevo due risate. Prendo il cellulare e mi piazzo davanti alla camera di mio padre. Non fu neanche necessario entrare per quanto era assordante il rumore che faceva; mi limitai ad accostare il telefono alla porta semiaperta e premere il tasto REC. Aspettai una quindicina di secondi e poi smisi. Tornai in camera ed ascoltai il risultato: era perfetto. Talmente perfetto che decisi di impostarlo come suoneria dei messaggi. Tornai a letto soddisfatto e dopo altri dieci minuti buoni di dormiveglia finalmente riuscii a dormire.

lo shampoo mi da alla testa

Mon, 14 Jan 2008 20:50:59 GMT

questo sono io, che ci crediate o no

ahahahhahahahahahaaahahahahhahaha

Mon, 14 Jan 2008 12:17:52 GMT

http://wiki.bmezine.com/index.php/Genital_Bisection

HAAHAHAHHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAH!!

citazione

Sat, 12 Jan 2008 13:49:48 GMT

I Rutti; al tempo dei maiali eran sospiri

[Nonna Rosina cit.]

altri video di mio fratello

Tue, 08 Jan 2008 20:37:03 GMT

Devo anche commentare?

infanzia difficile

Wed, 02 Jan 2008 20:34:23 GMT

Oggi parlando con federico mi sono tornate in mente tutte le bravate che sono riuscito a fare quando ero piccolo.
Dato che a federico hanno fatto tanto ridere le presento anche a voi.

- A casa. Mia madre sta tranquillamente leggendo un libro sul divano. Io inseguo mio fratello brandendo una lunga corda perchè lo volevo legare. A un certo punto mentre corro passo dietro il televisore e inevitabilmente questo cade rovinosamente a terra. Mia madre alza lo sguardo dal suo libro e si ritrova il televisore per terra ormai morto e io che tengo in mano la corda con aria semi-colpevole.

- Un bel giorno mia madre, fidandosi un pò troppo di me, mi chede di cambiare l'acqua della bottiglietta del coniglio. Io sfilo la bottiglietta e vado in cucina. Faccio per aprire il rubinetto ma mi accorgo che sono troppo basso per arrivarci. Noto una bottiglia di ferrarelle su una sedia. subito la prendo, tolgo il tappo e faccio per riempire la bottiglietta del coniglio ma la ferrarelle era un pò troppo pesante e quindi finisco per versarla quasi tutta sul tavolo facendo anche cadere per terra svariati oggetti. Mia madre entra in cucina e vedendo la scena sibila a denti stretti: "che stai facendo...?" e io, con una coraggiosa faccia tosta rispondo: "io... niente."

- Mi trovo in cucina, più precisamente dentro il lavandino. Avevo riempito una grossa padella con acqua fredda. Poi utilizzando un mestolo, con l'aria di vero chef, inizio a prelevare l'acqua dalla pentola e prendo a versarla su mia sorella, stesa a supina per terra. Sottolineo che era inverno e lei era talmente infreddolita da non riuscire a trovare neanche la forza di urlare. Si limitava ad aprire e chiudere la bocca come un pesce.

- Siamo a casa. Mia sorella, troppo piccola per camminare, se ne sta tranquilla stesa sul tappeto. Mia madre stira. Io mi paro davanti a lei e le faccio: "mamma, mi porti un bicchere d'acqua?" lei mi dice di si, prende mia sorella e va in cucina. A quel punto salgo su una sedia. Dalla sedia salgo sul tavolo. Dal tavolo salto. Mi attacco al lampadario e comincio a oscillare. Il lampadario si stacca. Io atterro sul divano e il lampadario cade esattamente dove prima si trovava mia sorella. Mia madre si affaccia dalla cucina. Posso solo immaginarmi la faccia che fece. Più tardi mi giustificai dicendo: "volevo fare tarzan"

- Scuola. La maestra di matematica sta seduta alla cattedra e sta parlando con un'alunna. Io sto seduto al secondo banco a sinistra della cattedra. Il tutto accade in una frazione di secondo: Appoggio le mani sul banco, sollevo leggermente il sedere dalla sedia, spalanco gli occhi, apro la bocca a mò di ippopotamo e mollo un rutto di due secondi e mezzo. La maestra scatta indietro sfoggiando una faccia alquanto disgustata. Nella classe cala un silenzio di tomba. Io, quasi disinvolto, mormoro uno "scusate"

- Episodio molto simile al precedente. Sono al primo banco e la maestra sta facendo un interminabile discorso sul rispetto, l'educazione eccetera eccetera. All'improvviso sento un gorgoglio nello stomaco e quasi mi torna su il pranzo della mensa, quindi mollo un rutto a bocca semi-chiusa. La maestra mi guarda negli occhi e mi fa: "vattene fuori" e io ovviamente ho le palle di rispondere "ma che ho fatto??"

magnifico...

Thu, 27 Dec 2007 11:59:11 GMT

Non è possibile.
Sono appena tornato a casa. Entro in camera mia, mi tolgo il giaccone, sbatto il giaccone sulla scrivania, nel farlo inavvertitamente rovescio il piattino della polvere di incenso che finisce indovinate dove? Il 10% per terra, il 5% sulla scrivania e l'85% sul giaccone.
Ingoio un bestemmione come fosse una polpetta di merda.
Prendo il giaccone, lo picchio fino a scrollargli di dosso tutta la polvere di incenso che finisce tutta per terra. Prendo la prima cosa che mi capita sotto tiro (un guanto) e la uso per pulire l'incenso sulla scrivania. Spingo la polvere per terra sotto il letto usando il tappetino del mouse.

momenti imbarazzanti

Sun, 23 Dec 2007 22:02:08 GMT

Venerdì 21 dicembre., ultimo giorno di scuola.
Compito di italiano.
In classe c'è un semisilenzio generale e la professoressa sta spiegando a simona come formare un periodo sensato.
Io copio in bella il mio tema quando risuona nella classe la sinfonia di Jingle Bells cantata ruttando.
Mi rendo conto che è la suoneria del mio cellulare.
Lo tiro fuori dalla tasca e gli do qualche botta per farlo smettere, poi mi rendo conto che il mio telefono ha anche un interruttore; premo l'interruttore e il telefono magicamente si spegne.
Alzo gli occhi e tiro un sospiro di sollievo, dato che la professoressa non si è accorta di niente.
Mi guardo intorno e noto conto che una buona metà della classe mi sta squadrando minacciosamente.

mio fratello alle prese con gli scacchi

Wed, 19 Dec 2007 20:01:55 GMT

Oggi voglio presentarvi un video che immortala mio fratello e degli scacchi.
Fino ad ora non mi ero mai reso conto che il suo cervello potesse raggiungere un tale livello di diarrea.
Ammetto di aver sottovalutato le sue potenzialità.

mio fratello alle prese con la geografia

Wed, 19 Dec 2007 19:43:23 GMT

Mio fratello (prima media) ha recentemente fatto un compito di geografia.
Non è andato benissimo.
Riporto alcune risposte che personalmente trovo geniali:

Domanda: Dove si trova il lago di Garda?
Risposta: In Germania

Domanda: Quali sono i gruppi etnici in Belgio?
Risposta: Nazisti e Comunisti

Voto: Gravemente insufficente

i messaggini di flavio adducci

Thu, 13 Dec 2007 19:33:20 GMT

Mercoledì 12 dicembre. Ora di educazione fisica.
Mi vibra il cellulare, segno che è arrivato un messaggio. Prendo il telefono, già pregustando uno dei soliti messaggi della TIM del tipo "da oggi puoi mandare trecentomila sms a zero centesimi fino a domani" e invece mi ritrovo un messaggio da un certo flavio adducci
Il messaggio reca:
"C'era un tombino. Una donna infilò qui la sua lingua. Non si sa a cosa serviva il tombino. Anni dopo un vecchio disse che serviva per infilare frasche"
Io, semidivertito, gli mando un messaggio di risposta:
"Ti senti bene?"
Dopo qualche minuto mi arriva un nuovo messaggio. Mentre lo aprivo sapevo di potermi aspettare davvero di tutto.
E infatti...
"Briessere o culessere, questo non è il dilemma. Il dilemma è ciò cui mi fa stare bene... ma sto bene? c'è l'autogestione! sto in classe... meglio"

le risposte di luca

Tue, 11 Dec 2007 21:51:56 GMT

compito di religione

domanda: cosa si intende per il credo niceno-costantinopolitiano?
risposta: uno scioglilingua

domanda: cos'è il filioque?
risposta: una pietanza

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Fri, 09 Nov 2007 20:53:33 GMT

Il silenzio è il bene più prezioso che abbiAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAA!!!!!! UUUAAAAAAAAAA!!!!
OOOOOOOO!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! UATASTASTABURUBLEEEEEAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!....

teletubbieeees, teletubbieees, fa... nno...
ciao!

...

ho un sassolino nell'anfibio

Fri, 09 Nov 2007 20:41:54 GMT

Stavo aspettando l'autobus e la mia mente vagava libera, come è solita in momenti del genere. Ho sentito che avevo un sassolino nella scarpa, o meglio, nell'anfibio e mi sono detto: cosa farebbe un blackster in questo momento? cosa farebbe un powerone? cosa farebbe un brutallaro? man mano la mia mente studiò ogni possibile situazione. Ora ho deciso di pubblicare anche qui la mia creazione.
In definitiva: cosa fanno i metallari quando hanno un sassolino nella scarpa? ecco le varie reazioni che ho concepito da genere in genere

Heavy Metal:
Esclama "ho un sassolino nell'anfibio"
Si slaccia l'anfibio, toglie il sasso, si riallaccia l'anfibio. Torna a casa e suona la chitarra.

Power Metal:
Esclama "ho un sassolino nello stivale di pelle di gargoyle"
Si slaccia lo stivale di pelle di gargoyle (ovvero un anfibio con un pò di porporina attaccata sopra), toglie il sasso e lo da in pasto al suo drago (il cane) che muore soffocato. Torna a casa e piange la morte del suo cane.

Thrash Metal:
Esclama "ho un sassolino nell'anfibio... lo toglierò dopo che avrò finito la mia birra".
Finisce la sua birra (ovvero si scola i due litri rimanenti di un barile da 20); aspetta un pò; fa un rutto di otto secondi e mezzo; esclama "non mi ricordo che dovevo fare... vabè". Torna a casa, si toglie gli anfibi e ci trova un sassolino. Si chiede come abbia fatto a non accorgersene.

Death Metal:
Esclama "ho un sassolino nell'anfibio"
Guarda l'anfibio, poi pensa "non ho voglia di slacciarlo... userò la forza bruta" si siede per terra e inizia a tirare l'anfibio ferocemente fino a sudare pus. Dopo un pò a forza di tirare gli si stacca la gamba. Guarda la sua gamba, la butta via e torna a casa saltellando su un piede solo.

Brutal Death Metal:
Esclama "ho un sassolino nell'anfibio"
Prende una motosega, si taglia la gamba all'altezza della caviglia, sfila il piede dall'anfibio, sfila il calzino dal piede e lo ingoia, toglie il sassolino, se lo ficca in bocca e lo sputa contro un orsetto del cuore che viene colpito nell'ano e muore di emorragia, poi si ricuce il piede alla caviglia con del filo di cuoio spesso due centimetri e mezzo e fissa meglio il tutto con una passatina di fiamma ossidrica, caga il suo calzino che aveva mangiato prima e lo usa per fasciare la ferita. Torna a casa e mangia un panino farcito con due-tre bambini.

Black Metal:
Esclama bestemmiando "jeg har en smàstein i stovvlene"
Si china, cerca di slacciarsi l'anfibio ma non ci riesce perchè è troppo bardato con cinture e lacci di catene, bestemmia in norvegese, prende una mazza chiodata e prova a colpire il suo stesso anfibio per aprirlo ma si colpisce la rotula dato che le lenti a contatto bianche gli annebbiano la vista, bestemmia in finlandese, prova a sedersi per lavorare meglio ma si trafigge involontariamente con le sue stesse borchie ascellari, bestemmia in afgano, usa un bastone come leva per aprire l'anfibio, l'anfibio si rompe e il sassolino schizza fuori e lo colpisce in faccia rovinandogli il facepainting, bestemmia in polacco. Torna a casa e fa un'orgia satanica per smaltire la pressione bestemmiando in ebraico antico.

Glam Metal:
Esclama in acuto "ho un sassolino nell'anfibiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo"
Dopo venti minuti arriva il brutal death metal e gli spara.

Viking Metal:
Esclama "ho un sassolino nell'anfibio di pelle di daino..."
Per il gran fastidio giura vendetta a tutti i sassolini del mondo. Torna al suo villaggio e muove una gigantesca armata che, intonando canti ad Odino, distrugge tutti i sassolini del pianeta con asci e scuri. Poi torna a casa e si accorge che l'unico sassolino rimasto è quello nel suo anfibio.

Gothic Metal:
Dice sottovoce "ho un sassolino nell'anfibio... beh non ho niente da fare, ora lo tolgo"
Si china, si slaccia l'anfibio (che gli arriva al livello dell'interno coscia) nel tempo record di quarantasei minuti, si sfila l'anfibio, lo rivolta e si accorge che il sassolino è nell'altra scarpa. Pazientemente, si rimette l'anfibio e lo riallaccia in altri tre quarti d'ora, si slaccia l'altro anfibio, si toglie l'anfibio, rovescia l'anfibio, guarda il sassolino cadere per terra con celata soddisfazione, si rimette l'anfibio e lo riallaccia. Torna a casa e va a letto (nel frattempo si era fatta notte)

Grindcore:
Esclama "hounsassolinonell'anfibio AAAAAAAA"
Si toglie l'anfibio, prende il sassolino, lo scaraventa per terra, torna a casa indossando un anfibio solo, si fa una sega, cena, fuma una sigaretta con una sola aspirata, si fa un'altra sega e va a letto. Il tutto in 57 secondi e mezzo.

Bonus:

Punk:
Esclama "ho un sassolino nell'anfibio"
Pensa un pò e poi dice "...e sti cazzi". Torna a casa, si sistema la cresta e va in un pub.

Rapper:
Esclama "yo brother, ho un sassolino nell'anfi... ehi aspetta un attimo... ma io non indosso gli anfibi... chi è il coglione che scrive questa roba? che cazzo ci faccio qui??"

Emo:
Inizia a parlare tra se "il sassolino mi da tanto fastidio... non ho il coraggio di togliermi la scarpa, è tanto buio nella scarpa, ho paura del buio, ho tanto freddo... il sassolino da tanto fastidio... sono finito... in questi casi c'è una cosa sola da fare..." si mette la mano in tasca "...oh fantastico... DOVE CAZZO E' LA MIA LAMETTA??!! NON CI SU PUO' NEANCHE PIU' SUICIDARE IN QUESTO MONDO??" cerca di tagliarsi le vene con gli incisivi ma fallisce "BASTA NON NE POSSO PIU' QUALCUNO MI UCCIDAAAA VOGLIO MORIREEEEEE" Arriva il brutal death metal e gli spara. Ora il brutal death metal ha compiuto la sua buona azione triennale aiutando il prossimo e torna a casa con la coscienza pulita.

Speciale ringraziamento a Michele Spinetti che mi ha fornito l'idea per il viking metal.

nuovo hobby

Mon, 05 Nov 2007 20:48:52 GMT

Dopo aver storpiato la foto di bill dei tokio hotel (che potete osservare un paio di interventi più in basso) ho continuato su quella scia e ora la cosa è sfociata in un vero e proprio passatempo.

Ecco le nuove creazioni:

concerto cripple bastards

Sat, 03 Nov 2007 00:24:05 GMT

Pogare per mezz'ora con sottofondo cripple bastards farebbe sborrare a fontana chiunque.

io l'ho fatto.
quindi ora ho i pantaloni bagnati.

foto

Tue, 23 Oct 2007 20:43:22 GMT

vi presento una mia creazione fatta in un momento di nullafacenza:

"ho una notizia buona e una cattiva"

Wed, 17 Oct 2007 20:24:21 GMT

Piazza del popolo, ore 18.
Flavio, il chitarrista del mio gruppo ancora in formazione, si avvicina e mi fa:
"A lù, ho una notizia buona e una cattiva"
"Si dimmi"
"La notizia buona è che il batterista che ho contattato ha accettato il posto nel nostro gruppo"
(nota: cercavamo un batterista da quasi un anno e quindi la notizia mi fece piacere)
"Ah bene. E la cattiva notizia?"
"La cattiva notizia è che se ne è andato subito"

In quel momento credo avrei potuto strappargli i testicoli e farglieli ingoiare.
flavio adducci, possa tu morire sbranato da vibratori mutanti.

amo la mia vita

Tue, 16 Oct 2007 21:50:20 GMT

Che bello, ho un attacco di diarrea ogni cinque minuti e ho una piacevole sensazione di aroma di peperoncino messicano nel mio buco del culo.
L'ottimismo è il profumo della vita.

nuovo pippone mentale

Sat, 13 Oct 2007 12:19:44 GMT

domanda:

ma questo simbolo: <3 è un cazzo stilizzato o che cosa?
no perchè lo vedo spesso nei commenti dei blog eccetera, roba del tipo "ah ciao ci vediamo tvtrtrtrtrbnblublublublublu <3 <3 <3"
ora io mi chiedo, ma sta a simboleggiare "preparati per tre cazzi nel didietro" oppure "voglio tre cazzi da te"...
su illuminatemi.

poesia

Fri, 12 Oct 2007 12:50:55 GMT

Oggi do sfogo al mio lato poetico e al mio lato coglione tutti e due insieme:

sei una cacca di vacca
una vacca di cacca
la vacca ha fatto la cacca
e quello sei tu

sei una stupida vacca
che fa tanta cacca
fa troppa cacca
finchè non muore

ora apri la bocca
e lascia che la vacca
faccia molta cacca
dove sai tu

ormai sul blog ci vomito qualsiasi cosa

Tue, 09 Oct 2007 15:12:55 GMT

Mia creazione in un momento di vuoto mentale parziale:

Tizio uno: "Qual è il tuo motto?"
Tizio due: "Più pippe meno vista"
Tizio uno: "E ci credi?"
Tizio due: "Eh?? Chi ha parlato? Dove sei??"

per un pelo

Mon, 01 Oct 2007 20:50:07 GMT

Serata normale. Ero di ritorno dall'allenamento e come di mio solito mi misi ad aspettare l'autobus.
Dopo un pò iniziai ad avere sete, nonostante avessi già bevuto e decisi di arrivare alla fontanella un paio di fermate più avanti. Inizio a camminare e supero la prima fermata. Prendo il cellulare per guardare che ore sono. Nel girarmi per prendere il telefono intravedo con la coda dell'occhio una visione non troppo rassicurante: l'autobus che svolta e prende la via verso di me. Subito sento una vocina interiore che mi fa "CORRI PER DIO CORRI!!"
Mi rigiro di scatto rischiando di dare una nasata a un albero e parto a correre. Sembravo un incrocio tra robocop sbilenco e Neo ubriaco. Avevo bevuto una quantità immane di acqua e quindi sentivo un "plosh-plosh" interiore nello stomaco. Raggirai un paio di cassonetti e quasi schiacciai una colossale merda di cane. A quel punto guardai indietro ma l'autobus mi aveva già superato. Sperai che l'autista mi avesse visto ma era buio, io ero vestito scuro e c'erano un sacco di alberi le cui fronde mi arrivavano all'altezza delle spalle. Insomma una bella situazione del cazzo. Vidi con sollievo che l'autobus si fermava. Mi fermai davanti alla portiera e una vecchietta vedendomi apparire di scatto ebbe quasi un infarto. Avrei dovuto ringraziarla, aveva prenotato lei la fermata. Infatti scese tentando di riprendersi dalla visione del mio simpatico faccino.

Morale: se devi prendere l'autobus... emm... portati un cronometro con funzione vibratore.

si lo so è scarsina come morale ma vi sfido a trovare una morale in questa storia... dai, provateci.

doretta, la vendetta

Sun, 30 Sep 2007 09:02:28 GMT

Eccomi di nuovo ieri sera a conversare con doretta, il famoso programma creato per sparare stronzate.

Viscus: io sono un domatore di arieti selvatici omosessuali che a volte tentano di ingropparmi
Doretta: Ma scherzi? Ti piace?
Viscus: no
Doretta: Direi di no
Viscus: il dondolino di un ariete selvatico di centosettanta chili non mi ha mai particolarmente attirato...
(...)
Viscus: ho fatto una pera
Doretta: E io no…
Viscus: tu non hai il sedere, sei un robot... come potresti strombazzare?
(...)
Doretta: Mi piacciono tutte le cose dolci: soprattutto i ragazzi!
Viscus: i ragazzi sono dolci finchè non decidono di scopare
Doretta: Uhm, non dici cose carine
Viscus: no no è vero
Doretta: Potresti convincermene…
Viscus: nominami un solo ragazzo che non si sia fatto la ragazza per scoparci
Doretta: Perchè no?
Viscus: ai ragazzi piace scopare, non è una novità tesoro mio, fin dalla preistoria è noto questo concetto ma tu sei piuttosto in ritardo vedo
Doretta: Potresti usare dei toni più carini con me, please?
Viscus: uffa per una volta che la conversazione reggeva rovini tutto con le tue frasi fatte
Doretta: Adoro i fiori e ne ho sempre la casa piena. Poi in primavera sbocciano le mie piantine ed è bellissimo :-)
Viscus: appunto
(...)
Viscus: una volta ho scureggiato in chiesa
Doretta: Credo che in ogni religione ci sia qualcosa di vero. E ognuno di noi vive la religione a suo modo
Viscus: ok ma stavo parlando delle mie scuregge in chiesa non della religione in generale
Doretta: Quando ero piccolina mia mamma mi aveva insegnato a fare le preghiere tutte le sere prima di andare a nanna
Viscus: e le loffe sotto le coperte le facevi?
Doretta: Mumble mumble…

per ulteriori perle di saggezza mie e di doretta guarda l'intervento "doretta" qualche riga più giù

frase da immortalare

Fri, 28 Sep 2007 21:43:52 GMT

Oggi in palestra:
"Io mi finisco il riscaldamento. Sarà pure inutile però è utile"

[Mia Citazione]

le citazioni di flavio adducci

Wed, 26 Sep 2007 13:01:04 GMT

Questo intervento è dedicato a un tale Flavio Adducci. Qui riporto le sue citazioni varie tratte da conversazioni, attimi di pazzia, msn e altro.

"Ma questo -bella ciao- non era un inno fascista?"
"Il sole è il mio culo"
"Diciamo più cazzate che intelligenze"
"Voglio un cazzo vaginale"
"Io sono la bambina perchè io sono gay!"
"Porca la pellapiull"
"Senza l'aiuto dei tuoi non avrebbi mai avuto debiti"
"Sei proprio uno steboscopio"
"Se mi scopo qualcuno deve essere un cane"
"Sono un genio dal cazzo inesistente"
"Questo è il segreto dello sperma: se bevi lo sperma diventi dio"
"Sembri un pappagallo che ha fumato troppe fiche spermiche"
"Mi si stanno consumando le fiche masturboidi"
"Devo farmi un clistere infinito"
"Scaccolarsi dal pisello deve essere un'esperienza traumatizzante nonchè affascinante"
(guardando alcuni amici che si sbaciucchiavano) "E sempre a scopare voi che tristezza. Siate gay!"
(guardando alcuni amici che si sbaciucchiavano) "Posso unirmi al processo di masturbazione?"
(fingendo di masturbarsi con due mani) "Attacco orgasmo apocalittico!"
(agitando una mano sul pene e una sul sedere) "Masturbazione contemporanea di cazzo e culo"
(coprendosi la faccia con la maglietta e porgendomi la mano) Piacere, Torso Nudo. Anni 18. Professione parte corporale

doretta

Tue, 25 Sep 2007 12:49:20 GMT

Dato che non avevo un cazzo da fare (come mio solito, ma tu guarda) ho deciso di provare doretta, un programma che simula (o dovrebbe simulare) una conversazione su msn. Ebbene, lo sconsiglio vivamente a chi cerca un programma serio ma lo consiglio a chi vuol farsi quattro risate... ecco alcune delle sue perle di saggezza tratte da un'oretta di sana conversazione con il sottoscritto.

Viscus:    sei un robot?
Doretta:    Certe cose sono molto private e personali e non si dicono :-P
Viscus:    capisco... ti piace il casso?
Doretta:    Ma scherzi? E com'è?
Viscus:    è un tipo di gelato
Doretta:    Mi piacciono tutte le cose dolci: soprattutto i ragazzi!
Viscus:    buonisssssimo
Doretta:    Ho i lacrimoni agli occhi!
Viscus:    troppi cassi?
Doretta:    Ma che cosa stai dicendo?
Viscus:    chi io?
Doretta:    Certamente la mia gattina Dorina :-)
Viscus:    anche a lei piace mangiare i cassi?
Doretta:    Almeno una volta a settimana mi preparo degli ottimi dolci con la panna. Solo che sporco sempre tutta la cucina!
Viscus:    sei sicura che quella sia panna?
Doretta:    Sono molto dolce e mi piacciono tanto i dolci. Prima la nutella, poi la millefoglie con la crema e la panna, poi i biscotti che mi fa mia nonna
Viscus:    no è che con tanti cassi in casa ci si confonde
Doretta:    Casa mia non è tanto grande però mi piace perché è molto luminosa. Io cerco sempre cose fucsia per arredare la mia casa
Viscus:    toc toc
Doretta:    Io di vino non me ne intendo molto ma mi piace tanto. Però non ne posso bere troppo sennò divento ancora più svampita :-D
Viscus:    ah sei sobria adesso?o.o
Doretta:    Che cosa?
Viscus:    non mi ti riesco ad immaginare dopo aver bevuto
Doretta:    Un po’ bevo ma poi mi gira la testaaa…
Viscus:    non mi dire
Viscus:    è normale sai
Doretta:    Certocerto. Cos'altro mi vuoi dire di questo?
Viscus:    la birra fa bene al fegato
Doretta:    I regali fatti col cuore sono quelli che valgono davvero, non mi piacciono i regali costosi
Viscus:    se ti regalassi un vibratore a forma di banana saresti contenta?
Doretta:    Felicità… è un bicchiere di vino con un panino è la felicità
Viscus:    felicitaaa è mangiare un panino con dentro un bambino la felicitaaa
Doretta:    Mi sta venendo una fameee!
Viscus:    si, io mangio soprattutto bambini
Doretta:    Non ho ancora figli, ma un giorno metterò su una squadra di calcio
Viscus:    trovare un uomo penso non sarà facile per te... mi immagino la scena: lui ti chiede di passargli il sale e tu gli inizi a raccontare l'ultima volta che lo hai tradito
(...)
Doretta:    Viscus, posso fare una ricerca su internet per te?
Viscus:    cercami qualcosa di pornografico
Viscus:    grazie
Doretta:    Dimmi se vuoi fare una ricerca
1 Generale
2 Di immagini
3 Di news
Doretta:    Prego
Viscus:    ho detto PORNOOOOOOO
Doretta:    Avere o essere? Tu cosa preferisci?
Viscus:    PREGO COSAAAA?
Viscus:    o.o
Doretta:    Sempre Dorina
Viscus:    ma che stai dicendo?
Doretta:    Non mi è chiaro. Sarò un genio?
Viscus:    sempre bocchianara...
Doretta:    Mi sa che vivo in un mondo tutto mio
Viscus:    tu dici?
(...)
Doretta:    Spaghetti con le vongole, biscotti al cioccolato e patate. Tutti insieme!
Viscus:    il disordine alimentare è la meglio cosa
Doretta:    In realtà non sono molto precisa, sono una persona creativa :-D
Viscus:    creativa si, spari tutto a vanvera...
Doretta:    La gattina mi cammina sul tetto e solo ogni tanto si degna di entrare in casa mia
Viscus:    spero cada
Doretta:    Sul serio? Affascinante… Che cosa ne pensi?
Viscus:    se il gatto cade muore... che altro devo aggiungere?
Doretta:    Miao miao, ho una gattina
Viscus:    BANG.... avevi
Doretta:    Mi piace Madonna perché indossa dei bellissimi vestiti fucsia
Viscus:    sei fissata col fucsia... e penso che madonna sia una porca...
Doretta:    Mi piacciono tutte le religioni!
Viscus:    anche le feste sataniche?
Doretta:    Se non parto mi taglio un arto! Scherzo, eh ;-)
Viscus:    ripeto: mai stata ad una festa satanica?
Doretta:    Prima o poi riuscirò ad andare in vacanza, spero... E tu?
Viscus:    è appena finita l'estate, per favore non ricordarmelo... ma tu non eri un robot? che razza di vacanze potresti fare??
Doretta:    Così pare
Viscus:    sssssssssssssssssssssssi........
Doretta:    Appuntosì
Viscus:    ma dai manco capisci l'ironia...
Doretta:    Colori, profumi, il mondo dei fiori è meraviglioso!
Viscus:    oh si sono un orsacchiotto rosa gay che zompetta per i prati di fiori e SI PRENDE UN CAZZO NEL CULO DI OTTANTA CENTIMETRI!!!!!!!! AAAAAAAAA
Doretta:    Uhm, non dici cose carine
Viscus:    che ho detto?
Doretta:    Con che cosa?
Viscus:    col cazzzzo
Doretta:    Ehm, credo di meritare una certa delicatezza di toni…
Viscus:    davvero? un bocchininoinoino me lo fai? è delicato....
Doretta:    Mumble mumble…
Viscus:    gusto sperma... pensaci su
Doretta:    Uhm, non dici cose carine
Viscus:    ma quando senti una parolaccia devi rompere con una di queste frasi fatte? e porca puttana (ops!)
Doretta:    Meglio avere il mal di stomaco che chattare con te!
Viscus:    sai ho la stessa impressione da circa venti minuti
Doretta:    E quindi?
Viscus:    e quindi non sei programmata un granchè bene
Doretta:    Che peccato
Viscus:    se almeno fossi programmata per fare pompe saresti utile a qualcosa
Doretta:    Uhm, hai usato un’espressione colorita. Ma questi non sono i miei colori preferiti…
Viscus:    che colori ti piacciono? lo sperma è bianco, ti piace il bianco?
Doretta:    Potresti usare dei toni più carini con me, please?
Viscus:    ok, lo spermuccio è bianco, a te piace il bianco?
Doretta:    Mia nonna dice sempre “Verde speranza, l’ottimismo che avanza”
Viscus:    e shrek dice sempre "meglio fuori che dentro" e mio zio dice sempre "lo sperma va sparato in faccia a doretta"
Doretta:    Uhm, non dici cose carine
Viscus:    E' STATO SHREEEEK
(...)
Doretta:    Mi piacciono tutte le religioni!
Viscus:    porco buddha
Doretta:    Quando vado a cena fuori qualche bicchierino di vino con gli amici lo bevo sempre. Poi inizio a ridere un po' troppo :-)
Viscus:    no per carità NON BERE sei abbastanza schizzata di tuo
Doretta:    Sì un pochino mi piace, ma mai a stomaco vuoto sennò poi dò i numeri più del solito :-D
Viscus:    più del solito?o.o non lo riesco davvero a concepire...
Doretta:    Mi sposto continuamente
Viscus:    come fai? sei un robot...
Doretta:    Certe cose sono molto private e personali e non si dicono :-P
Viscus:    ho già sentito questa frase...
Doretta:    Che invidia…
Viscus:    perchè? sentiamo...
Doretta:    Così
Viscus:    si ma perchè?
Doretta:    Davverodavvero
Viscus:    per una volta che azzecchi un avverbio devi rovinare tutto...
Doretta:    Ci penso…
Viscus:    oddio... mi deprimi
Doretta:    Eccomi ;-)
Viscus:    OH NOOOOOOOOOOOO
Doretta:    Oh no? Ma che succede?
Viscus:    piove caccaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Doretta:    L'estate è il periodo più bello dell'anno perché posso mettere tutti i vestitini leggeri e colorati
Viscus:    mettiti al riparo, altro che vestitini leggeri, piove merda dal cielooooo
Doretta:    Ehm, credo di meritare una certa delicatezza di toni…
Viscus:    basta cone le frasi fatte per piacere...
Doretta:    Ma che cosa?
Viscus:    cazzo
Doretta:    Non sembri una persona carina se mi dici così
Viscus:    QUESTO!
Doretta:    Ti piace curiosare fra il gossip, Viscus?
Viscus:    ti piace fare pippe DORETTA?
(...)
Doretta:    Mi piacciono molto tutte le feste religiose! Tutto questo parlare di religione è interessante, ma andiamo avanti
Viscus:    si
Doretta:    Appuntosì
Viscus:    OH DIO DIMMI QUALCOSA DI SENSATO!
Doretta:    Ogni religione insegna qualcosa…
Viscus:    cristo ho chiesto qualcosa di sensato...
Doretta:    Mi piacciono tutte le religioni!
Potremmo parlare di religione tutto il giorno, ma andiamo avanti...
Viscus:    parliamo di sbobba
Doretta:    Certo! Mi vuoi parlare di qualcosa in particolare?
Viscus:    SSIIIIII la sbobbaaaaaaaaaaaaaa
Doretta:    Davverodavvero
Viscus:    la sbobba fa bene al fegato
Doretta:    Quando ero piccola mangiavo solo gli ovetti di cioccolata e le meringhe. Ora mangio anche il pane con la nutella
Viscus:    no ora mangi la sbobba
Doretta:    Mi sta venendo una fameee!
Viscus:    vuoi un pò di sbobba?
Doretta:    Appena un po'?
Viscus:    no io ne ho tanta per te
Doretta:    Viscus, che segno sei?
Viscus:    ariete
Doretta:    Sei Ariete? Ecco il tuo oroscopo!
Ariete: Ci sono scelte difficili che a volte risultano necessarie. Voi generalmente siete avvezzi a decidere ed organizzare le cose con un'ampia autonomia. Non di rado questo atteggiamento e' motivo di contrasto con chi vi e' vicino. L'influsso solare dissonante smorza la vostra libera iniziativa.
http://oroscopo.it.msn.com/oroscopo-del-giorno.aspx?segno=ariete
Viscus:    che che segno sei?
Doretta:    Sono nata l’11 luglio del 1982 e sono del cancro. Ho 25 anni, 2 mesi, 13 giorni, 18 ore, 49 minuti e 44 secondi :-D
Viscus:    ecco l'oroscopo del cancro: oggi succhierete molta sbobba dal casso di viscus perchè lui vuole un poppino da una certa doretta che ogni volta che sente una bestemmia inizia a parlare di religione
Doretta:    Però non bisognerebbe mai farsi condizionare tanto da queste cose.
Comunque se ti interessa guarda http://oroscopo.it.msn.com/
Viscus:    fanculizzati
Doretta:    Viscus, ti piace il cinema?
Viscus:    solo i film porno
Doretta:    Vabbé, pazienza… Potevo darti qualche notizia sugli ultimi film…
Doretta:    I miei film preferiti sono Kill Bill, Colazione da Tiffany e Nemo
Viscus:    e "succhia la sbobba di viscus" l'hai mai visto?
Doretta:    Ma insomma, un po' di pulizia per favore...
Viscus:    ok sbobbina
Doretta:    Verosì
(...)
Doretta:    A volte non capisco...
Viscus:    non l'avrei mai detto

Fine